Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Die Hammernachricht des Tages:
Ab 1.7.05 wieder 0.8 Promille
Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juli 05
beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8
Promille!!! Wie
eine gesamtdeutsche Studie der ETH Berlin ergeben hat, hat die
Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel-
bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege,
dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
Korejanische Panzer-Weste
Freier Zugriff auf Privat-Informationen - hier ein Beispiel -> Reisepässe
Witze:
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
gewidmet dem 9. Mai - Befreiungstag ;-|
April
Ein ostfriesischer Pilot bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! Nur 100m lang aber dafür 2km breit!"
Witz: Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Sport2: Tisch-Fussball ? Klar, aber hier keine Chance.
Sport3: Keine Zähne ? Kein Problem, Frau kann auch mit'm Ersatz umgehen
Liebe: Frau gestorben ? Sie bleibt für immer im Herzen und als ... Kaffee-Tisch.
Auto: Ratschläge von einer Frau kann Man(n) kaum ertragen.
Bei mehr gibts nur diese Lösung :-)
Guten Rutsch ins NeuJahr ! (31.12)
Witz: Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zu der anderen: "Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Darauf die zweite Blondine: "Hoffentlich nicht Freitag, den 13."
Haben die Felder A und B unterschiedliche Farben ? Versucht mal mit einem Bilder-Editor A und B zusammenzulegen.
Dart-Spiel: Hier könnt ihr eure Geografie-Kenntnisse in Europa prüfen ! (Mein Ergebnis - über 5000 km Abweichung, eure Resultate mit Formular schicken)
Fotos - einfach gute Fotos zu verschiedenen Themen. Gucken >>
Vitaminpower für die kalte Jahreszeit (Exotik-Früchte sind out, Rotkohl ist in !)
Funny Page: Linux schreibt euch was ihr wollt, hier ein Beispiel
Video: ich meine brakedance ist auch Sport, hier kann jeder was dazu lernen ! (wenn nicht funktioniert, probiert direkt einzugeben -> http://media.santoalt.com/101/102004/breakdancing.wmv)
Video: das geht noch weiter -> Karate-Affe, wenn schon unsere nächste "Verwandte" das können, sollen wir schnell nachziehen (direkter Link http://postarchives.entensity.net/101104/media.php?media=karatechimp.wmv)
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."
Spiel: führt Bush möglichst weiter vom Weißen Haus ! (ich schaffte 5 Meter -> eure Werte ins Gäste-Formular)
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
Männerwitze (nicht lynchen - lieber gleich ne Antwort senden )
Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche? Weil die weiblichen gebraucht sind!
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben. Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."
Die Entstehungsgeschichte muss neu geschrieben werden - Das mit den Bienen ist out!
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, daß wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um cancel oder escape zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas blaster-worm nicht so recht aus. Wir drückten enter und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate
zurück zur Natur, das macht doch Spaß ...
